Jouber Albuquerque – O Homem que entende as mulheres
Jouber Albuquerque ":;" – Psicólogo, Holomentoring Coaching e Advice
Especialista em relacionamentos e empoderamento feminino
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LIVROS: “O Poder Secreto da Sedução”, “Os 07 Passos Perfeitos para Seduzir e Conquistar um Homem” e “A Mulher de Ferro”.
Curso: mulherdominadora.com.br
Os relacionamentos românticos oferecem algumas das maiores alegrias da vida. Eles também podem causar grandes dores.
Quando nos abrimos para outra pessoa, nos deixamos vulneráveis à rejeição e ao abandono, alimentando assim algumas de nossas inseguranças mais profundas.
Para muitos, especialmente aqueles que sofreram trauma na infância ou relacionamentos familiares instáveis, essas inseguranças podem levar a comportamentos de sabotagem automática.
“Embora não lembremos de certas experiências iniciais da vida”, diz Coffman, “nossa memória emocional é frequentemente o que desencadeia um sentimento mais profundo de mágoa nos relacionamentos românticos, que pode parecer uma reação exagerada para os outros e, às vezes, para nós mesmos. Isso pode nos fazer autossabotar um relacionamento que poderia ter o potencial de se transformar em algo maravilhoso”.
Felizmente, temos uma escolha.
Podemos nos deixar inundar com a dor do passado e nos arriscar a ter um comportamento de sabotagem automática, ou podemos optar por ver os relacionamentos como oportunidades para trabalhar em nós mesmos, reparando velhas feridas.
A seguir, são apresentadas algumas das maneiras pelas quais você pode iniciar esse trabalho, evitar a armadilha da autossabotagem e, finalmente, aproximá-lo do relacionamento amoroso que você merece.
Entenda Seu Estilo De Apego
Quando sentimos dificuldade, é útil entender nosso estilo de apego.
“As pessoas saem de sua família de origem com um plano de como se relacionam com os outros”, diz a terapeuta Rhonda Milrad, LCSW.
“Esse estilo de apego é praticado em todos os relacionamentos. Para pessoas que sofreram trauma, abandono, enredamento, etc., na maioria das vezes desenvolvem apegos inseguros quando adultos, onde têm dificuldade em confiar em relacionamentos”.
Ela explica que quanto mais alguém está perto de outra pessoa, maior a probabilidade de que seu estilo de apego possa ser desafiado e que as tensões trazem à tona suas piores qualidades, como ciúme, raiva e enredo, geralmente levando a comportamentos de sabotagem automática.
“A maneira como nossos pais nos responderam quando bebês e crianças tem um profundo impacto sobre como nos desenvolvemos e crescemos, principalmente sobre como nos vemos e vemos os outros”, diz a psicóloga clínica Lisa Herman.
“A atenção dos pais na infância e na infância pode ter sido calorosa e atenciosa em um momento, mas fria ou distante em outros momentos. Sem saber o que você pode obter quando criança, você pode se sentir assim em relacionamentos futuros”.
Isso pode levar à necessidade de uma quantidade excessiva de confiança, o que pode esgotar um parceiro.
Preste atenção que isso não é permanente: Muitas pessoas podem retrabalhar como se relacionam na idade adulta e prosperar em relacionamentos românticos.
Identifique Seus Gatilhos
Minha sugestão como especialista em relacionamentos é que você faça um diário sobre as experiências em seu relacionamento que desencadeiam o comportamento que você experimenta como autossabotagem.
Pergunte a si mesma:
O que estava acontecendo?
O que você sentiu na época?
Do que você estava com medo?
Qual a probabilidade de o resultado que você temia acontecer?
“Fazer essas perguntas a si mesma pode ajudá-la a encontrar o padrão em seu comportamento e começar a explorar sua vulnerabilidade”.
Ter consciência do que desencadeia esses comportamentos pode nos preparar para os inevitáveis conflitos que surgem.
Esteja Atenta Ao Seu Comportamento
A insegurança nos relacionamentos é inevitável, porque todos têm problemas com os quais trabalhar.
É fundamental saber quais são as suas.
A consciência vem com o comportamento.
Se você costuma brigar ou começar a culpar seu parceiro, a consciência em ambas as pessoas têm um papel em conflito, por isso é importante estar ciente de quanto é sua parte”.
É preciso ter a necessidade de desenvolver uma “observação ego”, que pode ajudá-la a identificar quando seu parceiro está agindo de seus sentimentos de insegurança, mesmo inconscientemente.
(Por exemplo, reconheço que estou me sentindo insegura sobre o relacionamento quando começo a pensar que meu parceiro está me traindo ou olho o telefone dele).
“Com essa percepção, uma pessoa pode parar comportamentos e aprender a tolerar o desconforto, e se envolver em comportamentos alternativos e mais saudáveis”.
Decifre O Passado Do Presente
Há um ditado, “Se é histérico, é histórico”, significando que nossas fortes reações emocionais podem ser nossas melhores pistas para assuntos inacabados de nosso passado.
Na próxima vez que experimentar uma reação que você suspeita estar desproporcional ao que você identifica como o evento desencadeador, faça uma pausa antes de responder.
Lenderman sugere se perguntar: “Quanto é o meu passado repetindo e quanto é realmente o presente?” Nem sempre sabemos a resposta, mas, simplesmente considerando a possibilidade, nos aproximamos de padrões saudáveis de comportamento.
Aprenda A Se Comunicar
Se temas específicos continuarem surgindo, em algum momento pode ser útil falar com seu parceiro, conversar é sempre importante na relação.
Eles podem ser um trunfo, pois podem ajudá-la a apontar comportamentos de autossabotagem à medida que surgem.
Darren Pierre, autor de O convite para amar, deixa claro. Ele sugere convidar seu parceiro para ser paciente com você.
“Todos nós temos limitações nos relacionamentos”, diz ele, “e um compromisso bem definido assumido antecipadamente oferece um entendimento de que somos dedicados um ao outro, além das adversidades que estão fadadas a ocorrer”.
Pratique O Autocuidado E A Compaixão
Finalmente, como a maioria de nós já sabe, sem o amor próprio não pode haver amor verdadeiro pelo outro – pelo menos não o tipo que leva a relacionamentos saudáveis e amorosos.
Cultivar a autocompaixão é essencial para quem luta com baixa autoestima, especialmente quando isso se manifesta nos relacionamentos.
Buscar um terapeuta como colaborador é uma maneira útil de começar a curar as mágoas do passado, encontrar autoaceitação e aproximar-se do amor duradouro e gratificante.
Efeitos psicológicos causados pelo afastamento social prolongado
Ivo Carraro*
A vida é um mistério que se manifesta em forma de constantes desafios com uma dinâmica própria. Todo desafio é a gênese de uma experiência individual para os humanos evoluírem. Cada ser humano percebe essa dinâmica do seu jeito singular para arquitetar a própria personalidade, a sua forma de ser na vida.
O cérebro toma conhecimento do que acontece na realidade externa pelas vias sensoriais: visão, audição, olfato, paladar e tato. Tais informações, depois de percebidas, seguem por caminhos específicos até chegarem às áreas cerebrais responsáveis por analisá-las e criar uma resposta. Os estímulos sensoriais poderão ser agradáveis (como o perfume de uma flor ou o sabor de um sorvete), motivadores, amáveis, educativos, pessimistas (esta pandemia não vai acabar tão cedo e vai matar, ainda, milhares de pessoas), etc... Por esta visão neurocientífica, a humanidade vai se estruturando na sua relação com a realidade externa.
Este longo período pandêmico gerado pelo Coronavírus criou uma realidade assustadora para muitos. São imagens de funerais, estatísticas de pessoas contaminadas, cidades com ruas praticamente vazias, escolas sem data para reiniciarem as aulas presenciais, ameaças de perda de trabalho. Esta realidade tem as emoções como um terreno fértil para se instalar e causar uma grande desordem. Ansiedade, medo, estresse, inquietude, sofrimento, tormento, tristeza, depressão, pânico, são respostas do cérebro tendo em vista as informações sensoriais oriundas do mundo exterior. Este desequilíbrio emocional cria, ainda, uma falta psíquica que, por assim ser, pede uma recompensa que poderá vir em forma de uma alimentação excessiva que terá como consequência, um aumento da circunferência abdominal. Além disso, os instintos agressivos poderão ser liberados e traduzidos na violência doméstica, conforme comprovam as estatísticas.
No entanto, existem aqueles que convivem bem com o afastamento social imposto pela pandemia. São assintomáticos emocionalmente falando, digamos assim.
Então, como as pessoas que estão sofrendo pelo afastamento social prolongado deverão agir para não adoecerem?
São incontáveis as informações sensoriais que chegam ao cérebro humano na menor unidade de tempo. Haverá de existir uma seleção delas para que o Sistema Nervoso não entre em colapso. Quem faz isso é uma estrutura cerebral chamada Sistema Ativador Reticular Ascendente (SARA). É o foco de cada momento. Assim, se o “SARA” focar somente na pandemia, o cérebro vai interpretar que a realidade é assim e assim sempre será. As emoções vão se alterar e a saúde, seja ela mental ou somática (corpo), ficará comprometida.
A solução está na mudança contínua de foco nas atividades: que haja um tempo para o lazer, para dormir, para alimentar-se equilibradamente, para a prática esportiva, para o banho de água e de sol, para a leitura, para o trabalho home office ou não, para vida em família. Um tempo para as múltiplas atividades.
Por fim, que se leve em consideração que uma das maiores conquistas do ser humano é a vitória sobre si mesmo diante das adversidades inerentes da vida.
* Professor e Psicólogo do Centro Universitário Internacional Uninter
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